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    1、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

    2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

    3、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

    4、上天给了我一个国庆假,我没有好好珍惜,若再给我个机会,我一定好好写作业!前提是再给一个!

    5、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

    6、对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。

    7、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

    8、男人疼的时候说“额”,女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”,女人爽的时候说“额”!

    9、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

    10、我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。

    11、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

    12、我这种单纯的人,哪会做数学那种富有心计的题。

    13、瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的??!

    14、如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

    15、今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。

    16、那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

    17、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

    18、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

    19、也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

    20、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

    21、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

    22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

    23、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

    24、每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。

    25、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

    26、如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。

    27、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

    28、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

    29、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

    30、不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。

    31、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。

    32、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

    33、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

    34、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

    35、很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

    36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

    37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

    38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

    39、爱情本来就是一个犯贱项目,爱是没有真理没有真相没有尊严。

    40、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

    41、我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。

    42、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

    43、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

    44、一千零一个愿望太多了,我只要实现一个就够了。

    45、你瞎了眼???这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

    46、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

    47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

    48、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

    49、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

    50、孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

    51、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

    52、上学时穷啊,总有那么一种感觉,100元不能破开,破开很快就没有了。

    53、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

    54、下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。

    55、我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

    56、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

    57、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

    58、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

    59、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

    60、地理老师问:世界有哪四大洋?学生回答:喜羊羊,美羊羊,沸羊羊,懒羊羊。

    61、永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

    62、胖子都是一口一口吃出来的,你看有谁能一步登天。

    63、都说头发长见识短,为啥你是个秃子句子大全http://www.dfc210.club/,见识还这么短啊。

    64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

    65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

    66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

    67、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!

    68、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

    69、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

    70、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

    71、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

    72、今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。

    73、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

    74、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

    75、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

    76、有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。

    77、组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。

    78、爱情不是互相看着对方,而是一起看向同一个方向。

    79、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

    80、爱你的感觉,永远都是那么美,你那温柔的笑脸,是我致命的弱点,爱你爱你,不管今生或来世,我将永远爱你。

    81、女人真叫累,每天没点睡,做饭活受罪,再把孩子喂,男人要体会,奖励咱宝贝。

    82、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

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